Futebol, q arte!

Futebol: Momentos lindos! (Tomo I)

Pegadinha do Mução

Pra quem só achava pegadinhas audio-visuais engraçadas, essas daki, são somente áudio, acho que é numa rádio. É a Pegadinha do Mução.

Blog do Mução

Algumas:
Casca de Ferida
Fom-Fom
Furunco
Paulinho Remela

O sotaque deixa um pouco mais engraçado xD

Houve Erros

Essa dsgrama do Blogger ficou dando erro ontem e anteontem [ante-ontem/anti-ontem/ants-d-ont] Dae ñ consegui posta, mas dexei 2 negocim pronto, q já sta no ar.

Ontem teve um churrasquim pra comemora o aniversário dum colega nosso. Começou bem. A galera tomando umas cerveja, e eu na minha coca-cola. Qnd acabo a cerveja e a coca, vieram mais cervejas e cocas: Krill e Jabotí.

Eu e mais 3 amigos fomos lá fora, da casa dele, e, um deitado disse:
"Nossa, um vagalume que pisca verm... Ah não, é um avião"
Acho q ele n tava mto bom.

Depois de sair de lá, fui pra pracinha do meu bairro [um outro 'point' daqui], onde nada menos que todo mundo tava invernado [bêbado, no dialeto local]. Tinha até uns 4 dormindo lá, com cobertor dormindo no meio da praça.

o/

Pesca

Cuidado na hora de pescar.
O que pode parecer um programa para relaxar e se divertir pode se tornar um caos!

Charadinha do malandro

Quem nasce na água, se cria na água, mas se jogar na água 'morrerá'? O sal? que nada!!


Crica pa ampriá.

Notícia do ano pra mulherada.

Marília Gabriela e Gianecchini se separam

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Desfeito um dos casais mais pop da TV brasileira. A apresentadora e atriz Marília Gabriela e o ator Reynaldo Gianecchini estão separados. A decisão foi tomada há quatro dias.
Gianecchini deve se mudar até amanhã para um flat. A Folha apurou que a separação foi consensual e que os dois vão tentar manter intocada a amizade. O ator pretende prestigiar, na próxima semana, o lançamento de um livro de entrevistas feitas por Gabi e uma apresentação especial da peça "A Senhora Macbeth"
etc. etc...

.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.
Enquanto isso, na Globo.com:

Errinho

Tratamento

Ontem fui na educação física, à tarde, que é na escola. Nesse período estudam as crianças do maternal ao pré. Fui no parquinho buscar a bola que algm chuto lá. E um mlkin veio fla comigo, e pergunto: "c tah com catapora?".
Isso que eu nem tenho taaaantas espinhas assim.. XD

.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.

Nova técnica para matar aula, dentro da sala.
http://www.youtube.com/watch?v=eoQDHZQqPag

Garibaldi

"Garibaldi Alves não deixou obra nenhuma", diz Wilma de Faria

................

Só sei que ele foi à missa.

CCAA Já!

Postado há muito tempo no Kibeloco
, o radialista que não sabe falar ingles:

Promocao/Concurso

Pelo primeiro ano consecutivo o blog não foi classificado no 'The Bobs'. Acabei de ficar sabendo que nem é aquelas coisas esse premio também... Eu n qria mesmo :(
xD
To com preguiça de tira a imagem [Salvador] dalí...

Na Folha Ilustrada: Uma mulher, na Mostra Internacional de Cinema de SP, fez a fila parar por meia hora, pq ela qria informações sobre os filmes, porém os funcionários, que não viram todos os filmes (axo q eh impossível) ñ poderiam informá-la. E ele dizia "Eu quero um filme leve! pois estou em tratamento"[Algo assim, n lembro].
Isso mostra o quanto ela progrediu com o tratamento.

Na locadora aqui da cidade, vc aluga um DVD, e na caixinha que vem o disco, vem escrito: "Temos DVD". Faz todo sentido!

Gastronomia Pró-Pobre

Já viu aquele quadro que aparece nos intervalos na Rede Globo, do programa "Alimente-se Bem- Meu nome é Leigiane"? Então, esqueça tudo aquilo, essa galera inovou o cardápio do pobre metropolitano, confira!

Stand-up Comedy

Outro vídeo de Stand-up Comedy de Rafinha Bastos. Mto bom xD

Crioulo

"Quer um crioulo na boca?"

Homem-Bala

Quem ele pensa que é? O Rambo!?

Sádico

http://criancas.uol.com.br/novidades/ult2314u543.jhtm


"-Ah.. que calinha bunitinha.. GLUB GLUB!"

Rodrigo Santoro

Rodrigo Santoro, o Tom Cruise de Petrópolis, fez sua primeira aparição no seriado Lost.
Ele foi protagonista do episódio, dizendo duas frases, que bastaram para mostrar seu potencial: "O que aconteceu?" e "Quem são eles?".
Ele passou todo o mes anterior ao ínicio das gravações decorando suas falas, e ensaiando.

Outra frase dita por um personagem de Santoro que marcou a história do cinema mundial foi em "As Panteras", em que disse: "..."

Clube da comédia.

Clube da Comédia é um grupo de humor, que é composto por: Oscar Filho, Rafinha Bastos, Marcelo Mansfield, Marcela Leal, e o já conhecido Diogo Portugal.
Fazem comédia estilo Standu-up Comedy, e aqui um vídeo de Rafinha Ba


Tem aquele do Chris Rock.

Mais vídeos:
Henrique Pantarotto - Clube da Comédia Stand-Up
Oscar Filho (Stand-up Comedy)
Clube da Comédia Stand-up - Teaser

=]

Blogueiros de plantão

Blogs, fotologs, videologs e wikis ganham domínio próprio

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O Núcleo de Informação e Coordenação do ".br" (NIC.br), órgão veiculado ao Comitê Gestor da Internet no Brasil (CGI.br), anunciou nesta segunda-feira (02/10) quatro novos Domínios de Primeiro Nível (DPN) formulados especialmente para blogs, fotologs, videologs e wikis.

Segundo anúncio da organização, os novos domínios deverão ajudar a "tornar mais perene a forma" com que os serviços são reconhecidos e acessados na internet brasileira.

Blogueiros poderão cadastrar seus sites com a terminação "blog.br".

Os blogs vão dominar o mundo!

Fox Regional Sports

Um comercial da Fox, bem velhinho, que mostra como são os esportes regionais em diferentes regiões do planeta. É fake, claro xD


China
Turquia
África do Sul
India
Rússia

Download de músicas.

Gravadoras vão processar 20 brasileiros que baixaram gratuitamente músicas pela internet

.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.

Já foram 20, agora só faltam os outros 5.546.247 brasileiros que também baixaram músicas gratuitamente.

Diogo Portugal

Já tinha colocado um vídeo desse cara, na vez que ele foi no Jô. Agora foi no Faustão.



Via Jacaré Banguela

Tenis, o esporte fino!

Hoje, eu e uma galera esperta resolvemos jogar tenis. Tudo correu bem no dia de ontem, jogamos, blzera. Mas hoje, foi meio triste. Eu e Rick estávamos na minha residência, que se encontra perto do local onde jogamos tenis (a entrada do local, o local é meio longe), esperávamos por Adolfo e José (José é o professional da turma). Eles chegaram, finalmente, pois se passaram 1 hora da hora combinada. Porém havia um problema, não era um PROBLEMÃAO, mas algo bem básico: não tinha bolinha. Estavamos todos com raquetes, porém não havia bolinha.
Pedi emprestado pro meu cachorro a bolinha de tenis que ele costuma brincar (morder, babar, etc.). E fomos com a bolinha rasgada e suja. Fora o galão de água à la 'catadô de laranja', incrívelmente, de cor laranja.
Como a quadra fica no clube de campo d'um clube aqui, e o não está pronto, somente a quadra de tenis está pronta, tá meio com cara de construção...
Então, após a entrada, temos que andar alguns metros (muitos metros) pelo mato, até chegar na quadra.
Chegando lá, fomos procurar a bolinha que Gabriel, o peão tenista, havia lançado com extrema precisão, ao mato. Procuramos, e achamos uma bolinha, só que não era a que ele havia perdido, era outra.
Ficamos jogando de dupla, foi espetacular! Ninguem sabendo as regras direito, 3 dos 4 jogadores não sabendo nem segurar na raquete, enfim, um show!
Até que chegaram os profissionais. A galera veterana que vai jogar tenis lá.
Foi humilhante desde que eles chegaram até a hora que fomos embora.
A gente... na carencia de bolinhas, e eles, assim que chegam, tacam cerca de meia centena de bolinhas ao chão.
Outra pequena diferença: As raquetes. A deles, de profissa, e a nossa, com uma inovadora tecnologia criada por Adolfo, que consiste em enrolar fita crepe no cabo da raquete, pra ficar mais macio.
Gentilmente eles nos cederam 2 bolinhas (de tênis!), e ficamos brincando, um pouquinho, já que o resto da galera veterana ia chegar logo...
Deu um tempinho, nos preparávamos para ir embora. Peguei rapidamente a Fita Crepe Amaciante do chão, para que os kras ñ vissem, e ia ficar constrangedor pra gente...
Já estava escuro, pegamos nossas coisas, e partimos, com o galão Catadô de Laranja.
Saímos do local do jeito que entramos, pelo mato.
Parecia até aqueles documentários de crianças que se dedicam a fazer algo, que dá mto trabalho.
Alguem que visse a gente saindo de lá, ia achar que a gente tava voltando do sítio.
E a história acaba, do nada! :D

That's All Folks

Africa Live

Não, não é aquela música que Michael Jackson aparece vestido de bailarino (até pq é USA for Africa). Esse site mostra um lugar, que provavelmente ninguem sabe onde é, tirando o ferinha q foi lá por a camera, da África. E transmite imagens ao vivo, ou seja, você pode ver terra, um lago, e árvores AO VIVO!

Africa Live

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Garota que venceu de 'Melhor pose Exorcista' do mundial de ginástica.

No donut for you.

O Orkut é uma comunidade amigável, certo? ERRADO!

Noite Agitada

A noite de ontem (sábado) foi super agitada.
Teve uma festa aqui, que todos meus amigos foram, menos eu e o Rick.
Começou às 6 da tarde, e terminaria 6 da manhã, hoje. Como quase todo mundo iria lá, não ia te ninguem pra saí na cidade. Ficou aquela coisa parada. Eu aqui em casa jogando Silkroad e tomando leite.
Quase meia-noite eu me revoltei e pensei "Essa noite não pode acabar assim!" [Era quase meia-noite quando Che Guevara resolveu revolucionar também, ele pensou: "Essa noite não pode acabar assim!"]. Dae flei pro Rick, no MSN que eu ia passar lá.
Eu me aprontei, coloquei uma ropinha +/-. Cheguei no Rick, ele saiu de chinelo, short, e uma camisa. Ou eu tava 'chique' ou ele tava 'largadão'. As ruas da cidade estavam desertas, até que, rolou um feno [brincadera].
Ficamos dando voltas pela cidade, comprei uma coca, e ficamos andando e bebendo (coca).

Agora é importante citar um fato anterior. Ontem eu vi um vídeo [Esse vídeo], e fiquei cagando de medo.

Prosseguindo, eu e Rick iríamos ao fórum, ficar ouvindo o barulho da festa, e conversando. Estavamos falando sobre espíritos, e coisas assustadoras, já que mencionei o vídeo, e, passando pelo velório, que fica perto do fórum, ouvimos um grito. Fui pra casa limpar a calça. To zuando. A gente travo, fomo correndo pro fórum, ae eu flei pra gent ih pra minha casa, q tava mais perto. Como o velório é na esquina, teríamos de passar na frente denovo, e, na hora que passamos, o cara que tava lá levantou. Aí a gent partiu po abraço, saímos correndo, e eu correndo e dando risada, já que eu qria uma noite legal.
Até que foi, melhor que ficar aqui :D, deu até pra tirar umas fotos...

















Ele quis escrever "Ao lado do ValVerde"




"100% procento vida loka"

Repórter Locão

Descriçao do vídeo no YouTube
"Os policiais (com mascaras) tavam queimando uma plantação de maconha e o reporter fico locão com o cheiro "



C eh fake eu n sei x]

Inutilidade Pública super útil.

Quer fazer textos personalizados? Não? Problema seu :D Mas quem quiser, é aqui:

Cool Text

Fiz alguns:

ITube

Vídeo mto engraçado, tem que saber um pouquinho de ingles, pq o cara faz o que a música fala.
A música é: Natalie Imbruglia - Torn.



Quando sua mãe fala pra vc ñ ficar mto tempo na frente do computador, ñ é uma preocupação atoa. Veja:

Post de ajuda

Pra todos que tem alguma dúvida sobre como baixar algum video no YouTube (ou GoogleTube ¬¬), ou qualquer outra dúvida relacionada ao site, aqui vai um vídeo explicando td:

YouTube Tutorial

Elvis + Michael Jackson (Old Version)

Elvis isn't dead e... Michael isn't white!

Breakdance

Você já viu aquelas dancinhas que o cara faz uns movimentos mto loucos e quis copiar? Cuidado.



Esse vídeo é do Youtube. Que foi comprado pelo Google por 1,5 bilhões.. por ae, ñ lembro a quantia exata. e o site tem 1 ano.
Essa merda tem uns 3 anos e ñ me ofereceram R$10!!! [Já ganhei R$1 com publicidade aqui]

Áses da Propaganda.

Confira essa fantástica promoção no site da RedeTV! Shop.


Se você compra 1 frasco, você paga R$89,90 pelo frasco, normal.
Mas se você compra 2 frascos, você paga incríveis R$89,94.
Sentiram a diferença?

Mas bom mesmo é o CD Aromatizado. Tem coisa melhor?
"Nossa, que cheiro de... hum... Pretty Woman!"
CDs aromatizados são a inovação publicitária do século.

Peixinho Arqueiro

Hoje saiu no jornal (Folha - Folha Ciência) um artiguinho falando como os peixes arqueiros calculam o tiro para pegar suas vítimas. Achei bem interessante, e peguei um vídeo.
Saca só que demaissssssssss!!!!!!!!!! WOW!

Silly Walks 2

É, realmente é do Monty Python. Agora, pra variá, outro video deles:

Silly Walks

Silly Walks é um jeito novo, inovador, revolucionário e, acima de tudo, lindo jeito de andar.
Aquela caminhada convencional não tem mais graça, o jeito é Silly Walks.
Não sei da onde surgiu isso, acho que Monty Python, mas enfim, muita atenção pra não fazer errado:




Basta fazer como na imagem. Você também pode inovar, como estes rapazes:





o/

O Nome da Rosa

Na escola, a professora de Ed. Artística passou um filme, 'O nome da rosa' ('Der Name Der Rose'). Fiquei surpreso com um personagem, que jurava ser um desenho animado.

Monty Python

Argument Clinic - Clinica de discução :D

ehieuhei, divertido esse x]


Foram eles que deram origem ao atual termo 'SPAM'.

Inutilidade Publica #452

Mais uma inutilidade pública para a coleção do blog:

Galera prestando uma homenagem ao blog no estádio:

Faça aqui.

Aqui é um mont de gent, formando o nome do blog também:

Faça aqui.

uehiehuie

Esse aqui tbm é legal, mas da trabalho.

o/~

quotados.net

Esse site é mto bom! www.quotados.net

Pra mim, a/o melhor quote é esse:


[commit>Como eu faço para pegar os canais pornos da sky sem pagar?
<+uuleo29> nem precisava disso
<@_lordtoller_> commit é simples cara quer saber mesmo?
[commit> sim SIM SIM SIMMMM
<@_lordtoller_> Os passos tem de ser seguidos CORRETAMENTE OK?
[commit> ok
[commit> digae
<@_lordtoller_> Primeiro seu aparelho é de cartão?
[commit> aham
<@_lordtoller_> Então seguinte
<@_lordtoller_> Pegue 1 faca e uma destas esponjas de aço
<@_lordtoller_> Retire o cartão do aparelho
<@_lordtoller_> Primeiro utilize a faca para raspar o lado de baixo do cartão inteiro
<@_lordtoller_> Depois você deve ir com água bem quente e passar a esponja
<@_lordtoller_> cuidado para não se queimar
[commit> qual é a parte de traz do cartão?
<@_lordtoller_> É aquela que esta escrito: Magnetic Shull
<@_lordtoller_> Ou algo assim
[commit> blz vou fazer
(20 minutos depois)
@_lordtoller_ voltei
<@_lordtoller_ e ae deu certo? [commit> não sei cara fica aparecendo o aguardando sinal
<@_lordtoller_> HAHAHAHAHAhAhAhAh
<@_lordtoller_> Já era teu cartãozinho pode comprar outro troxa!
<@_lordtoller_> Não tem como pegar os canais da sky gratuítamente
[commit> foi zuação sua?
<@_lordtoller_> O que você acha?
<@_lordtoller_> AGUARDE O SINAL ATÉ CRESCER 1 NOVO CÉREBRO NA SUA CABECINHA
[commit> minha mae vai me matar! filho da puta
<@_lordtoller_> :D

Aqui

Rapidinhas :D

Sempre quis colocar essas piadas sem graça aqui, mas meu bom senso ñ permitia.
Mas como, de hj em diant, vou viver intesamente, vou fz o q der na telha [o que dá na telha?].

A mãe do Saci disse: Vai na padaria, mas vai rápido, vai num pé e volta no outro.
Ele nunca mais voltou.

-O mãe, meus amigos me chama de cabeçudo.
-Ah, você não é cabeçudo. Oh, vai na feira pra mamãe e compra 2 melancias e 4 melões.
-Mas como eu vou trazer isso?
-Ah, traz no seu bonézinho.

-O mãe, lá na escola eles falam que eu tenho cara de bunda.
-Eh mentira filho, vc tem a cara mais linda desse mundo.
No mesmo dia, andando pela rua, um buraco aberto na rua lhe chama a atenção, ele poe a cara pra ver o que tem lá, quando um homem lá embaixo grito:
-OW! caga aí não!

Pra que serve óculos verde? R: Pra verde perto.
E vermelho? R: Pra vermelhor
E marrom? R: Pra ver marromenos.[mais ou menos]

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns uma única vez.

O Professor de ioga só toma suco concentrado.

Por que a loira toma yakult com o chinelo na mão?
R: Pra matar os lactobacilos vivos.

O Batman pegou seu bat-terno, e com seu bat-carro foi à um bat-zado.

Por que o Batman não deixa seu colega dirigir? R: Ele tem medo que robin!

Enquanto isso, em Liverpool.
-Hey, o Ringo Star?
-Não, ele foi Paul Mccartney no correio.
-Dá essa carta pro George, mas não deixa o John Lennon[lê não] hein!

"Isto non ecziste!" - Pe. Quevedo

"Póóii" - Inri Cristo

:D

Falando em Geraldo.

Todos já devem ter visto aquelas imagens com propaganda política na foto e pensou: "Putz, como eu faço isso?" [não, ninguem deve ter pensado nisso].
Pois eu lhes digo:

http://www.renatoamarysp.com.br/GERALDO/

Fiz uma que fico legal:

Dança com as bolinhas.

Todos os homens dançam com as bolinhas, a não ser por deficiencia genética ou outro problema posterior.
Porém este é mais incrível, pois são 5, perdão, 3 bolinhas.

Amazing Junggling Finale

Achem seus personagens preferidos:

The Picture Of Everything - Heroes And Cartoon section.

Geraldo na net! (Ampliem e vejam que site ele está XD)

Créditos da img: Fuçando nos recados do Dú, e indicado por Rick, pelo irmão do Rick.

Lula Homo

Blog do Tas ao vivo: por que Lula não levou no 1º turno?

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Por um ângulo sacana, essa noticia fica engraçada.

Piadas da oitava série.

Aqui o guia definitivo pra você que sempre caía nessas pegadinhas. Leia isso, e jamais será pego de surpresa denovo!

Que time é teu?
O adversário quer que você diga o nome de um time. Quando você responder "Flamengo" (ou qualquer time inferior), ele vai rir e dizer para todo mundo que o time inteiro do Flamengo "te meteu". Conseguiu entender a relação entre "time é teu" e "te meteu"? Sim, a pronúncia deixa tudo muito confuso. Mas há uma saída. Basta você responder "Bateu na trave entrou no teu". Normalmente, os outros colegas que estão por perto e ouvem isso chegam a urrar para saudar a inteligência da resposta. Agora você terá direito de bater no garoto mais bobo do grupo.

Meu pai está pensando em fazer um churrasco. Com 30 quilos de carne dá pra 20 comer?
Cuidado! Esta é perigosa ao extremo. O malandro à sua frente quer que você pense "Se cada pessoa come menos de um quilo de carne, 30 quilos são o bastante para 20 comerem". Aí você responde "sim" e vira um otário. Na verdade, ele está perguntando "Com 30 quilos de carne dá para vim te comer?" Sim, há um erro gramatical nessa frase, pois o certo seria "vir te comer". Mas ninguém vai ligar para isso quando você disser "dá, sim!". Então jamais diga isso, nem acene a cabeça que sim. Diga "Acho que não. Mas também não sou bom de contas. Como você, certo?" O cara vai ficar confuso e vai acabar dizendo "certo". Nesse caso, foi você que o fez de trouxa. Perceba que sua última frase pode ser interpretada como "Eu como você, certo?". Se seus colegas não perceberem, chame a atenção para o fato. Você é quem manda agora. Quando aquela gordinha que todos seus vizinhos pegaram aparecer grávida, todos vão livrar sua cara. Mesmo que pelos cálculos você seja o mais suspeito de ser o pai da criança, seus amigos vão dizer que o filho pode ser de qualquer um deles, menos seu.



Neste calor, como sua a bunda, né?
Calma, rapaz. Sua cueca pode até encharcar no verão, mas não concorde com seu colega. Na verdade, ele está dizendo "como a sua bunda". É um truque fonético muito primário, mas eficaz. Dizer simplesmente "não", já lhe evita um constrangimento diante da sua turminha, mas há um jeito de soar mais esperto que seu oponente. Disfarce e diga: "com um calor assim, você deve preferir ficar num lugar aberto, com pouca roupa, uma chuvinha em cima..." Quando seu amiguinho concordar, você já inverteu o jogo. Perceba que na última oração, você também usou um subterfúgio fonético para dizer "um macho vinha em cima", insinuando que um homem viria por cima dele, situação com a qual ele concordou. Pronto, você acaba de deixar de ser o mais idiota da galera. As pessoas vão pensar duas vezes antes de botar o pé na frente quando você passar.

Quem nasce em Pernambuco é pernambucano. E quem nasce em Tilambuco?
Fique alerta quanto ao perigo dessa cidade imaginária. Sim, ela não existe. Foi criada apenas para que você responda "Tilambucano", que soaria como "Te lambo o cano" e lhe faria passar por homossexual, pois cano pode ser encarado como "pênis". A melhor resposta seria dizer "tilambucuano" ou mesmo "tilambucuense". Um contragolpe a ser analisado é a resposta "tilambucuzão", que insinuaria que o inimigo está sendo tocado no ânus. É claro que não seria nada agradável passar a língua no ânus de um rival do sexo masculino, mas é uma forma de fazer uma referência à disponibilidade de seu orifício, o que é sempre humilhante.

Se eu vendesse antenas, por apenas R$ 100 você levaria uma montada?
Opa, opa, opa! Muito cuidado. Não aceite essa oferta. O biltre está querendo ludibriá-lo. A verdadeira intenção da frase é perguntar se você aceitaria, por apenas R$ 100, ser penetrado. Sim, pois repare que "levar uma montada" é a forma como algumas pessoas se referem ao ato de se submeter à posição passiva numa cópula. Vamos tirá-lo dessa enrascada. Diga assim: "Não, mas poderíamos ser sócios nesse negócio. Para juntarmos dois mil, é só ter mil meu com mil teu, certo?". Ele dirá "sim" e você terá enganado o trouxa com uma complexa ilusão fonética. Repare que a expressão "com mil teu" equivale acusticamente à "comi o teu", que por sua vez será compreendida por todos como uma declaração confirmada de que você "introduziu o pênis (comeu) no reto do paspalho". Não tem mais volta. Você é definitivamente o rapaz mais comentado da região, por sua esperteza e bom-humor. É hora de converter essa fama a seu favor, seja para ganhar dinheiro, vendendo conselhos e dicas à molecada, seja para benefícios sexuais ou sentimentais, com as mocinhas que o esnobavam antigamente.

Aqui o resto ;D

UUUlltimo

Só pode ser brincadeira...


1.lula - PT 35.293.467 49,39%
2.geraldo alckmin - PSDB 29.213.794 40,88
3.heloísa helena - PSOL 4.745.540 06,64
4.cristovam buarque - PDT 2.012.774 02,82
5.ana maria rangel - PRP 96.979 00,14
6.luciano bivar - PSL 47.604 00,07
7.josé maria eymael - PSDC 45.202 00,06
8.rui costa pimenta - PCO 0 00,00

1a obs. : Lula em primeiro. Povo burro, vota por votar, não sabe nem quem está elegendo.

2a obs.: Rui Costa não tem nenhum voto até agora! Como, com tantos votos, nenhum pra ele? Será que nem ele votou pra ele mesmo?

Piada mais engraçada do mundo.

Mto bom esse do Monty Python. XD